Sobre a hipocrisia

    "A hipocrisia é o ato de fingir ter crenças, virtudes, ideias e sentimentos que a pessoa na verdade não possui."
    Acho desnecessário.
    Se você acabou de conhecer alguém e quer impressionar: não minta. Eventualmente suas crenças reais aparecem e a gente acaba achando que absolutamente tudo o que ouvimos é mentira... E seu caráter fica comprometido,porque de boas intenções o inferno tá é cheio.  

    

Comigo mesma.

    "Viu só?" Disse pra mim mesma. "Há 40 minutos você achava que nunca ia parar de chorar, há uma hora achava que nunca ia querer parar de dirigir e há duas horas que nunca ia querer levantar. Já se superou três vezes hoje!"

    Respirei bem fundo sentindo o sol queimar meu rosto lentamente, e a superfície da água tocar minha pele enquanto eu boiava tentando me encher de orgulho e alívio, me esforçando para esvaziar o zumbido na minha cabeça. Alguns dias são bons, outros nem tanto... mas não estou sofrendo. Sofro às vezes e ponto... passa.

    Agitei meus braços e olhei para as nuvens de algodão doce no céu. "Ótimo", pensei enquanto minha barriga roncava, "agora são quatro vezes". E para quem tinha passado o dia com um pedaço de pizza e uma cenoura ralada, fome às quatro da tarde era mesmo uma vitória.

    Onde quero chegar? Atravessei a piscina, me apoiei na borda e fiquei olhando uma gota que escorreu do meu braço. Tocou a pedra e foi caminhando rapidamente pelo rejunte, ate que se dividiu em duas, perdendo velocidade... os dois lados continuaram seguindo e eu achei que se encontrariam de alguma forma no ralo. Mas um lado secou.

    "Que droga de lado!", pensei. Por quê diabos tinha de secar?

Nada.

    Foi quando me peguei pensando "É esse cheiro", que me ocorreu...
    Até então, estava por todos os lugares. O cheiro na toalha, o gosto no almoço, a presença na música, a lembrança no ambiente... Só que não. Tive que admitir: estava tudo mesmo era na minha cabeça. Na minha necessidade de que ele estivesse em toda a parte, pra que eu tivesse algum motivo pra minha frustração. Pro meu luto.
   Mas nada da minha vida de agora o tem. Nada da minha vida há tempos tem cheiro ou lembrança do tipo. Está tudo na minha cabeça, e na minha necessidade de esgotar todas as possibilidades de esquecer sua existência  como antes eu havia feito. Não sei quanto disso é necessário agora... Mas saber que está em mim, e não em tudo à minha volta, já é algum alivio. Afinal,vontade dá e passa, e saudade dói mas é possível conviver com ela em paz. Paz.

Até quando...

Enquanto todo mundo 
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência... 

Mesmo quando o mundo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede 
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára...

Duas noites.

Eu tive um sonho, vou te contar...

Eu me atirava do oitavo andar!

E era preciso fechar os olhos

Pra não morrer e não me machucar...

É o que devemos fazer!

Não temos que ter medo...

Não deixe de cruzar o seu olhar com meu...

Eu vou jogar meu corpo em cima do seu...

O Plano

    É... eu tinha razão. E eu sabia. Porque olha agora, a bagunça que está: muita espera, expectativa, desilusão. Uma pitada de raiva também, já que não suporto a sensação de não poder mais controlar a situação. Mas tô tentando retomar as rédeas... Voltar à raiz da minha decisão.
    É, eu tinha razão. Eu sabia que tinha razão enquanto procurava uma brechinha que fosse nos argumentos que me vinham aos montes na cabeça. E mesmo quando eu pensava que ia doer, eu sabia que estava no caminho certo enquanto repensava todas as possibilidades.
    É: eu tinha razão. Eu sei, não precisa me dizer... Nem concordar comigo. Aliás, não diga nada nem concorde. Eu tenho razão e é assim que funciona quando se tem um plano: tem de segui-lo. Lá vou eu então, mais um vez, seguir com o plano.

Fora de si.

    E aí que me encontro, de novo, bolando um plano de como sair dessa... Não é possível que eu me deixe levar tantas vezes! Nem acredito que aqui estou eu dizendo a mim mesma pra ficar calma, respirar e ficar de boa. "Fica e boa aí, na sua, que não tem mais o que fazer..."
    O que está feito, está feito... não dá pra desfazer, mas dá pra consertar. Dar um jeitinho, sabe? Sempre tem algo que se posa fazer, nem que seja pra disfarçar. Disfarçar toda essa loucura na qual me vi outro dia.. "Por que é que eu estou tão assim.. diferente?"

    Fora de mim! Inquieta mesmo quando cansada, e preocupada com coisas que né.. Não são do meu feitio me preocupar. Energia desperdiçada... Eu poderia estar usando ela pra alguma outra coisa, enquanto um ou outro simplesmente acha graça no que faço.

Enquanto isso.

Enquanto isso
anoitece em certas regiões
E se pudéssemos
ter a velocidade para ver tudo
assistiríamos tudo
A madrugada perto
da noite escurecendo
ao lado do entardecer
a tarde inteira
logo após o almoço
O meio-dia acontecendo em pleno sol
seguido da manhã que correu
desde muito cedo
e que só viram
os que levantaram para trabalhar
no alvorecer que foi surgindo

A recompensa.

    Uma amiga uma vez me deu um livrinho, desses de cabeceira, com recados de anjinhos. Ela tinha um e sempre que me contava o recado do dia dela, eu pedia pra ela ler um pra mim... E resultou que um dia ela me deu um livrinho desse, só pra mim.
    Aí que depois de um ano de trabalho e demonstrações de responsabilidade, minhas preces foram atendidas. Tá certo que há tempos eu sabia que as coisas caminhavam pra dar certo, mas eu ainda tinha medo... Tolice! Se a gente trabalha, corre atrás e se sente grato de verdade por poder fazer tudo isso, os desejos se realizam.
    E eu passei o dia cantando, gritando, eufórica! Com vontade de falar de novo, mais mil vezes tudo que tinha acontecido, não importasse pra quem... Daí me lembrei que certas coisas não se espalham, pra não dar errado, e fui abrir meu livrinho. Eis o meu conselho, para mais uma vez eu me despreocupar:

"O anjo cantor: Cante a plenos pulmões, não importa o que os vizinhos pensem! Afinal,quem canta, os seus males espanta!"

A tal da...

"Paciência com os outros é amor. Paciência com si mesmo é esperança. E a paciência com Deus é a fé."

    É através dela que a gente atravessa o caminho tedioso e difícil entre querer e ter. É a paciência que nos leva a ser de fato quem a gente deseja ser, e é ela que faz com que a gente continue a trabalhar e correr atrás de fazer o que tem que ser feito.
  Quem pede paciência tem provação. E quem aprende a esperar, aprende a ter fé, e a dar valor às conquistas.

"A paciência torna mais leve o que a tristeza não cura."

Quando.

    A todo momento somos bombardeados com frases de efeito, nos dizendo como seguir a vida: "tenha fe e paciencia que tudo se resolve", "levante e va a luta", "o que tiver que ser, sera", "nao fique esperando nada cair do ceu". Tudo se contradizendo, a cada minuto... Como, entao, proceder?
    Quando as coisas caem do ceu, eh por merecimento, ou eh prova? Como ter certeza de que voce tem que agarrar a chance que bate a sua porta, e nao deixar passar pra uma melhor poder chegar? Como a gente sabe ate onde seguir lutando, e a hora certa de desistir e entregar nas maos... "do destino"?
    As vezes nos prendemos tanto a coisas banais... Orgulho, neuroses, passado. Eh possivel dizer com certeza quando o que vejo sao sinais, e quando sao coisas que eu quero ver?

    Voce percorre o caminho: passa pelos obstaculos, persiste, resiste. Anseia a chegada e planeja como aproveitar o exito. Quando chega, e hora de analisar os riscos, pensar no custo-beneficio, apreciar a vista... Pensa, pensa, pensa. Por mais que voce adie, alguma hora chega o tempo de decidir: pula ou nao pula?

Agradecer.

    Hoje eu vim por um motivo muito, mas muito simples e importante... Vim agradecer. Serio! Minhas ferias tao chegando... Esse semestre quase -mas quase mesmo, me engoliu, e quase acabou com toda a minha vontade de continuar na faculdade e de trabalhar. Mas eu amo meu trabalho, por mais passageiro que seja, e sei que minha faculdade esta me levando pelo melhor caminho pra chegar onde eu quero chegar.

    Eu tambem preciso dizer que Deus ta fazendo tudo certo na minha vida. E parece que eu tambem. Porque ne, ninguem ganha nada de graca, e eu tenho ganhado umas coisinhas que por enquanto nao estao muito claras, mas que ao que tudo indica: vao dar certo!

   Shhh... "a inveja tem sono leve!" Mas, e dai? Quem me guia nunca dorme. E ultimamente... Nem eu! Mas isso eh bom, eh otimo. Significa que tenho ainda mais tempo pra tirar da minha vida de uma vez por todas aqueles vicios e habitos dos quais ja tenho me afastado ha meses. Aaaah... o novo! Ja posso sentir o cheirinho. Nem sempre o quis aqui, mas com certeza eh o melhor que posso ter.

Aquele dia...

... em que eu queria estar numa comedia romantica.

    Porque nesses filmes a gente sabe que vai acabar tudo bem, e nao vai demorar muito pra isso. As brigas sao so um caminho pra alcancar o objetivo, e as coisas dao errado soh pra mostrar o quanto eles sao feitos um pro outro.
    Eu sei que to sempre levantando a bandeira da realidade, e tenho sido adepta ao fim do romantismo dos contos de fadas. Mas hoje, nesse dia frio, sozinha embaixo do meu cobertor, sentindo meu estomago enjoar e minha consciencia pesar, volto para as ideias mais ilusorias que ja tive: de que tudo eh so um meio para o fim. E as coisas que tem que ser, vao ser.

Dia dos namorados

 


  So pra variar um pouco, eu acordei e nao fazia ideia de que era dia dos namorados... O que eh otimo! Signfica que estou ocupada demais com coisas realmente importantes na minha vida, pra reparar num dia comercial como esse. Claro que para os namorados eh uma coisa realmente importante, e nao tiro a razao deles... Faz-se necessario lembrar o outro do cuidado que a relacao deve ter, e isso eh extremamente relevante.
    Mas nao pra mim... Nao ainda. Como poucos momentos na minha vida, tenho estado ansiosa para acabar com o semestre e, logo, com o ano, e comecar de verdade minha vida. Nao vejo a hora de estar presente no meio dos meus sonhos, e com as maos nos meu planos, se concretizando um a um. Confesso que a parte da euforia que me deixava rindo a toa, sozinha no carro ja passou, e comeco a pensar nos problemas com os quais vou ter que lidar. Mas isso nao muda nem um pingo minha felicidade, que chega a me fazer suar de ansiedade, e minhas maos tremeram ao digitar.
    Um brinde, entao, a todas as materias chatas que eu tive que fazer pra chegar na metade do meu curso. Um brinde a todos os finais de semana que tive que ler, escrever, ou pelo menos fingir que o fazia. Um brinde aos meses que passei e ainda vou passar sem dinheiro, por estar investindo em outra parte da minha vida, que nao a social. Um brinde a todas as dificuldades que me trouxeram alegrias momentaneas, e que de alguma forma me trouxeram ate aqui...
    Alguns solteiros se dao presentes de dia dos namorados... Presentes realmente relevantes, coisas que sao de alguma utilidade. Pois eu tambem vou me dar um enorme presente: vou ficarsozinha. Nesse dia dos namorados, vou comemorar minha realidade, por mais possa parecer chata, porque eh uma fase passageira e tenho que aproveitar. Nessa noite vou aproveitar tudo o que tenho pra agradecer por tudo que eu nao tenho... Eu, como boa solteira que sou, nao vou fazer fondue soh com as 'meninas', nao vou pra balada me embededar e pegar qualquer um, nao vou pro bar ficar de mimimi na mesa. Vou brindar as coisas como realmente sao!
    Deixo registrado, aqui, todo o meu amor pela minha vida. Pela minha futura carreira, pela minha futura casa, e por todos os meus planos que ainda estao por surgir, para depois entao se concretizarem. Eu divido o que tenho com quem eu quiser, ninguem precisa de namorado pra isso. Talvez pela primeira vez na minha vida, tenho certeza disso, e agradeco poder passar o tempo que quiser comigo mesma. Um brinde as coisas que nao tenho!

After all..

"There are many things that I'd like to say to you, but I don't know how"

    Pode ser so o frio... Mas pode ser que nao. Talvez essa vontade cada vez mais forte, cada vez mais frequente, seja real. Eh estranho pra mim. E eh dificil aceitar, porque nao quero, de jeito nenhum, abrir outro buraco na minha vida... Acabo de ter que me rearranjar de novo, e espero nao ter que fazer isso tao logo uma outra vez.    

    A coisa eh que... Eu sei que as vezes nao sou tao facil de lidar e de conviver quanto parece. Eu tenho essa tendencia a me fechar, e parecer que nao ligo pra nada, quando na verdade eu queria mesmo era poder mudar tudo isso e ser tao afavel quanto as princesas da Disney. Eh brega, mas eu tenho consciencia de que testo as pessoas a minha volta quando elas me remetem a alguma relacao anterior. Eh quase inevitavel, e eu gostaria de nao ser tao covarde a ponto de parecer indiferente a tudo.

    A vantagem das princesas da Disney eh que elas tem certeza do que querem, na hora que a oportunidade aparece na frente delas. Com pouquissimas excecoes, tudo o que elas tem a fazer eh lutar pelo principe encantado de alguma forma, sem se preocupar com casa, faculdade, carreira, filhos, idade... Elas nao tem muitas probabilidades, ve?

   Ja nos, pobre mortais... Eu, por exemplo, quero tantas coisas de uma vez! Eh a beleza da vida real, nao eh? Mas confesso que as vezes detesto estar certa... Essa minha realidade acaba com o pingo de romantismo que me restava a esperar.

    

Recomeco

    Ca estou eu, mais uma vez. Sabe o que eh? Eu tinha mil emails vinculados a mil contas google, e me irritei... Sabe aquela hora da sua vida que voce quer arrumar tudo? Entao. Me irritei e resolvi comecar pelas minhas contas... Quando fui criar o endereco, o blogger disse que nao estava disponivel, mesmo eu tendo cancelado o anterior. Mas nao faz mal... Uma das resolucoes de ano novo para 2012 era exatamente essa: mudar minha vida e nao ficar na mesmisse. Ta, ne, nem que o comeco seja pelo blog.
    Sejam bem vindos!